Lối đi nào cho anh tôi!!!!!!!

by na.chans Thu Apr 08, 2010 7:37 pm

[You must be registered and logged in to see this link.]
Tớ không biết ở mục này có dành có những đứa ngoại đạo như tớ hay không???? tớ không biết khi tớ viết entry này sẽ có ai thèm đếm sỉa đến nó hay không???? Hoặc ai đó sẽ yêu cầu xóa bài này đi... Nhưng đơn giản đó là những gì mà tớ muốn chia sẻ.....
Anh tớ (anh họ, con bác ruột)... anh tớ là một người nghiện....tớ đã nghĩ tất cả mọi người trên thế giới này đều có thể nhưng anh sẽ không bao giờ ... không bao giờ là anh ấy.... Để khi tớ nghe mẹ nói.... mọi người nói... tớ đã bất chợt phải tin. Thi đỗ THái Thuận... anh học như bao người khác lấy tri thức để xây dựng hoài bão... tốt nghiệp cấp 3... không thi đại học anh về xin đi làm thêm ở quán cafe phụ tiền mẹ nuôi 2 người em trai ăn học... Được vài năm anh lên đường nhập ngũ. Tớ vẫn hay le te sang xin bác cho anh đọc thư của anh gửi về... nhỏ tuổi nhưng tôi cũng thương anh phải rèn luyện vất vả. Hết 3 năm, anh được cử đi học bộ đội chuyên ngành và được làm bí thư ở khu phố... Những tưởng anh sẽ là người đầu tiên sống lên người trong cái gia đình này. Được nửa năm... anh bắt đầu những hiện tượng trộm cắp... bạn anh toàn những người nghiện khác... anh út bắt gặp 1 lần anh trích... anh đã nhẫn tâm đánh anh út khiến anh bỏ nhà đi. Từ đây... người ta gọi anh là thằng nghiện....
Tớ cũng không biết từ khi nào... trong tớ tồn tại một thằng anh nghiện. LẮm lúc nghe mẹ nói: Thằng Duyên đấy, coi như hỏng, tương lai tiền đồ đang rộng mở mà đâm đầu vào chỗ chết". Nghiện là chết sao.... Tớ chua xót nhìn anh... ngày tết anh chỉ ngồi trong nhà... du dú một mình... nhìn anh lài nỉ xin từng đồng tiền mừng tuổi của hai anh còn lại để mua thuốc... nhìn anh lang thang ngoài đường... nhìn anh mệt mỏi mặt mày sa sẩm khi sang mượn xe tớ đi mua thuốc. Cho đến hôm nay... tớ đứng nhìn anh bị cùm trong nhà... cái chân bị cùm vào cái gọng sắt chảy máu sưng tấy.... Có cái gì nghẹn lại làm tớ không nói lên lời. Hôm sau, trên đường về tớ ra quán Đài Bắc mua cho anh một cái bành humbơger, một phong sing - gum. Phóng xe hộc tốc về nhà để đưa cho anh kẻo bánh nguội. Đến cửa... không hiểu tại sao bước chân lại nặng nề như thế. Bước vào, thấy anh đang ngồi đỡ chân, mặt mày nhăn nhó... cái chân đã sưng to, dính chặt vào cái cùm sắt... không sao cử động được. Tớ kinhh hãi, hỏi anh sao ko làm cách nào cho đỡ đau. Anh nói trong nghẹn ngào : " Anh tự nguyện bị sích vào, anh muốn cai, anh muốn thành người, lúc lên cơn vật, chân anh giật giật, làm cái vòng cùm tuột xuống mắt cá chân, nó sưng lên, anh không cho dịch lên được, anh gọi mẹ anh bảo mấy ông ấy tháo cùm ra cho dịch lên trên hộ anh, nhưng mấy ông ấy không làm, chửi anh, còn đạp vào chân anh đây này". Không cầm được nước mắt, nói trong cay đắng... xót xa : " các bác ấy không còn tính người nữa à...????. Anh tuyệt vọng trong đau đớn : Chúng nó chỉ đem con bỏ chợ thôi em ạ". Lời tiếng con bỏ chợ như xuyên qua tim tớ, phải các bác tớ... cả nhà này... chúng nó đã vứt bao nhiêu đứa cháu vào dòng đời nghiệt ngã kia rồi. Tớ dục anh ăn bánh... anh véo được 1 miếng vỏ bánh... rồi lại cất đi : "Chân đau, miệng đắng lắm e ạ, anh không ăn được" . Tớ cố nhìn lên lên trần nhà, nhìn ra ngoài vườn... nhìn xuống đất... nhìn anh... di chuyển con ngươi mọi hướng, chỉ để nước mắt không rơi xuống thôi. Tớ về nhà, mắt ước nhòe đi trong không gian. Mẹ nói, anh yếu thế này, chỉ vài tuần nữa không chịu được là chết. Tôi cay đắng... khóc nhiều... nhưng nước mắt đâu xoa dịu được những cơn đau kia. Tiếng anh khóc... tiếng anh kêu gào xé không gian khi các bác sang.. xen lẫn là tiếng chửi rủa. Liệu trong cái nhà này... còn chỗ trống nào cho tình thương... cho sự chở che đùm bọc. Đúng nếu có chút che chở, chút hơi ấm hạnh phúc gia đình, chút quan tâm của họ hàng thì.... mọi chuyện đã khác... Anh vẫn ngồi đấy... ngồi trong góc nhà.... trong lòng và trong tâm trí tớ. Nước mắt tớ trảy theo dòng thời gian trong đời anh. KHi bố mất, cảm cảm giác mất người đi thân yêu nó đau một, thì giờ đây cái cảm giác trứng kiến người thân mòn mỏi cho đến khi... đến khi nào bóng tối chiếm lấy thể xác anh.... nỗi đau đó gấp lên hàng triệu lần trong tớ.
Điều tớ có thể làm là cầu nguyện, lần đầu tiền trong đời thử cầu nguyện, mong mọi thứ... mọi thứ linh thiêng đầy sức mạnh... hãy che trở anh tớ... hãy làm tan biến sự đau đớn kia... gạt hết mong manh sương khói trong cuộc đời....hay mang anh về.... mang con người xưa kia trong quá khứ xa xăm về nơi này. Hãy cho anh một con đường... nhỏ nhoi thôi... ngập ghềnh thôi... con đường đầy nắng.....con đường lương thiện...con đường... anh được sống...
Mấy ngày mưa rầm, mưa nhỏ nhẹ như thấm vào con bé vô tri như tôi, anh cũng đang ngồi nhìn mưa, nhìn với nỗi đau đớn và tuyệt vọng, với cái chân đang đau, có khi nào là đôi chút khát khao, đôi chút luyến tiếc mà anh chưa nấc thành một tiếng nguyên vẹn khi mê man thiếp đi. Tôi biết anh thèm một thứ hơn là thuốc phiện... có lẽ chỉ một cái ôm của mẹ, một cái xoa đầu của cha. Tất cả... tất cả cái hạnh phục nhỏ nhoi xa xỉ ấy... anh thèm muốn biết nhường nào. Anh khóc... anh lại khóc trong sự quái gở của cuộc đời, quái gở của người thân... của họ hàng... và của cả xã hội sô bồ không chứa nổi một con người lương thiện
Đây là câu chuyện thật.... anh tớ vẫn hàng ngày chịu đau đớn... tớ không biết bao giờ.... bao giờ bánh xe thời gian.... bánh xe cuộc đời anh sẽ dừng lại.... thật sự tớ không biết.... và cũng không muốn biết... tớ mong ai đó đọc được entry này... xin hãy giúp tớ cầu nguyện... giúp tớ một tay dành dật với tử thần để giữ lại anh trên thế gian này... tớ xin cảm ơn